J'ai pleuré quand il est mort... R.I.P. , Jaco

Soyons sérieux quelques instants.

Si, si, j'insiste.

Comment peux-t-on considérer des incompétents notoires comme les bassistes ?

Des feignasses qui ont abandonné la contrebasse de grand-papa pour jouer d'une guitare batarde avec seulement 4 cordes, passque sinon, les pôv' choux, ils sont paumés...

Faut dire qu'on ne perdait pas vraiment au change, la contrebasse, c'est juste un violon obèse, et comme disait fort justement Frank Zappa :  « Tous les violonistes jouent faux, mais certains exagèrent vraiment ! ».

En plus, on ne les entend même pas les bassistes. Ils sont discrets par nature, heureusement pour eux, car faire le cake avec un truc aussi grave, ben... c'est grave justement !

Quand l'infra-grave est trop élevé, ça vous fout les boyaux en mode essorage 1400 tr/mn et c'est direct aux toilettes sous peine d'explosion fatale.

En fait, ils ne sont pas discrets, ils sont fourbes. Des suppôts de Pampers, Moltonel, Lotus (mais pas les voitures de sport, zut !) qui font chier le monde de manière subliminable (ce n'est pas une faute d'orthographe, c'est un néologisme ségolénien).

La meilleure preuve qu'on peut s'en passer :

Les plus vieux et rebelles se souviendront des « Cramps », groupe sans bassiste.

Les djeunz vénèrent les « White Stripes ».

La révolution est en marche, virons ces cloportes à grosses cordes. Tiens, si Freud s'était penché sur leur cas, il en aurait soulevé des immondices...

• Contrebasse = obésité latente ou transfert anorexique sur l'instrument, mieux ! Timidité asociale caractérisée du gnome fourbe qui ce cache derrière plus gros que soi.

• Grosses cordes = refoulement sexuel évident lié au refus de se tirer sur l'élastique, alors, on tire sur les grosses cordes sans l'assumer comme cet homosexuel refoulé de Robin des Bois. Tiens, un mec qui se ballade en collant vert moule-burnes depuis des siècles, à l'heure de la Gay-Pride, il pourrait enfin faire son « coming-out » ! Passons la digression...

• Recherche des sons graves = trouble affectif lié à l'absence du père ou la négation du rôle paternel par une mère castratrice. Le « grave » étant la virilité substantifiée, le bassiste retrouve le statut d'homme nié de son père.

Exemple flagrant :

http://www.youtube.com/watch?v=X-aQlhrE9Ks

D'abord, on l'entend pas, ensuite, on s'en passerait volontiers, d'autant plus si c'est pour faire « doung doung doung doung doung doung » tout le temps !!!

Cette vidéo fait d'une pierre trois coups :

1. Bassiste = pôv' type

2. Elle revient sur la vacuité des batteurs, voir article précédent.
   

2. La Grenouille à casquette qui a remplacé Bon Scott ferait mieux de doubler Kermit du Muppet Show.

…

One more time, je déconne !

Ca , c'est de la bonne :

Jaco... J'ai pleuré quand il est mort...

http://www.youtube.com/watch?v=RJfiYdQcQtc

La magie de la complicité basse-batterie !!!

http://www.youtube.com/watch?v=1R6BIoscOX0

John Paul Jones, impérial, comme souvent :

http://www.youtube.com/watch?v=sGHWxLruLvA

John Entwhistle, divin...

http://www.youtube.com/watch?v=FKvxw0pSoe8

Basse-batterie = la fondation du groupe, si ya pas, ça fait effondrement de terrain et on pleure sa mère !

Le plus grand batteur de tous les temps. Si, si.

Les batteurs ne sont pas humains, ils tiennent plus de l'octopode amputé de 4 membres, ce qui en fait donc des quadrupodes, et vu la piedxtérité de certains, on serait tenté de dire quadrumanes, mais y en a qui vont râler parce que je les compare à des singes.

Mais... il y a du singe chez le batteur, la preuve :

http://www.dailymotion.com/video/x2y8ov_cadbury-gorilla_ads

En plus question vocabulaire, c'est assez limité, « poum », « tchac », « crash », « kshiiiii », « touuuhhh », « taaaaaaahhh ». Avec ces 5 mots vous communiquez avec un batteur.

Exemple :

« - Alors, t'as compris, tu fais « tou tou, tou ta, tou tou, tou tou, ta, ta, kshiiiii !!! »

« - Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiis (beuglement approbatif) ».

Normal, pour jouer, faut 4 cerveaux, or, comme ils ont des têtes normales, sauf les rares chanceux hydrocéphales, fatalement, la somme des 4 cerveaux est inférieure à un cerveau standard. On note souvent leur Q.I. en valeur absolue pour ne pas les vexer, les pôvres !

Question dextérité, coupez leur les mains, mettez des crochets à la place, aucune différence. D'ailleurs, si Peter Pan avait fait écouter du Phil Collins au Capitaine Crochet, ils aurait été super potes.

Les pieds, pareils, un canard qui nage dans la mare a tout compris des subtilités « grosse caisse-charley ».

Des animaux, j'vous dis, des animaux...

Tiens, une fois, je suis allé accompagner, mais par pure bonté d'âme, mon meilleur ami néanmoins batteur dans un magasin digne de figurer dans l'Enfer de Dante pour tout un chacun. Rien que le titre est effrayant : « La baguetterie ». Tout un programme... en exposition au dessus de l'acceuil de ce magasin méphitique, bien en évidence, étaient suspendues deux battes de base-ball. Mais eux, ils appellent ça des baguettes. Pour moi, ce sont des troncs d'arbre, mais passons, les référentiels de mesure sont subjectifs, tous les mecs le savent dès qu'ils vont à la piscine à l'école...

En tout cas, l'avertissement était clair. Au Sénégal, on dit : « Qui avale une noix de coco, fait confiance en son anus. ». Dans ce magasin, c'était plutôt « Etranger, as-tu vraiment confiance en ton anus ? ». Ce jour là, comme tant d'autres malheureusement, j'ai fait preuve de lâcheté et j'ai pour une fois fermé ma putain de grande gueule.

Mais que venais-je foutre ici, nom de Zeus ???

Je vous le donne en 1000... écouter des cloches. Plus précisément des « cow bells ». Les plus anglophiles auront pigé illico qu'il s'agit de cloches de vaches. Ce n'est pas une image, une allégorie, non, non, ce sont bien des conneries de cloches à meuh-meuh.

Je m'attendais à voir Jacques Chirac débarquer et tâter le cul des batteurs...

« - Non, non, pas moi, Monsieur le Président, je suis guitariste, pas batteur ! »

« - T'es guitariste ? Alors viens boire une bière avec moi, mon gars ! »

Ouiiiiiiiii, tout plutôt que de rester une demi-heure à saisir les nuances de la cloche Spéciale Normande avec la Custom Salers ou la Deluxe Charolaise...

Au bout d'un "meuhhhment", nous nous sommes mis d'accord sur un truc qui faisait cling-clong.

L'éleveur, ...enfin le vendeur, voulait offrir en prime la lanière de cuir pour accrocher tout de suite. Heureusement, y avait pas ma taille. Une chance, j'ai un vrai cou de taureau !

Si ce n'était que ça... mais les solos de batterie sont d'un ennui ….

http://www.youtube.com/watch?v=gCreZor19tI&feature=related

…

Bon, j'arrête les vannes...

…

Comme le disait fort justement Ginger Baker : « un groupe avec un bon batteur et des musiciens moyens va mieux que l'inverse ».

Hé oui, mecton, t'as bien raison.

La preuve en image :

The Who à Woodstock, c'est Keith Moon qui porte tout :

http://www.youtube.com/watch?v=XwLa2IhhxyM

Led Zeppelin « Good times, bad times », John « Bonzo » Bonham, le dieu Thor de la batterie des 70's assure comme une bête :

http://www.youtube.com/watch?v=ZO2qO9FaIWU

Mitch Mitchell (et accessoirement Hendrix à la gratouille...)

http://www.youtube.com/watch?v=xO7TeCIAIVo

Un peu de Grâoùh, si vous le permettez... :

http://www.youtube.com/watch?v=udSe5GGWz04

La batterie dans un groupe, c'est le coeur.
Si le coeur va bien, tout va bien.

Pas de frime, pas de distortion !!!

<link href="file:///C:DOCUME~1PMSERI~1LOCALS~1Tempmsohtml11clip_filelist.xml" rel="File-List" />

Tommy Emmanuel

http://www.youtube.com/watch?v=6lbvSBNLLoo

 

Monte Montgomery

http://www.youtube.com/watch?v=6lbvSBNLLoo

 

Andy Mc Kee

http://www.dailymotion.com/video/x1snuu_andy-mckee-africa_music

 

Antoine Dufour & Tommy Gauthier

http://www.dailymotion.com/video/x5ek88_antoine-dufour-tommy-gauthier-guita_music

 

Pat Metheny

http://www.youtube.com/watch?v=Ly-0nXL1H-k

http://www.youtube.com/watch?v=Zr5wko6sffo

 

Marcel Dadi et Jean-Felix Lalanne

http://www.youtube.com/watch?v=yYYzUmLjntc

http://www.dailymotion.com/video/x3d9hf_marcel-dadi-mort-de-rire-avec-jean_fun

 

Un inconnu très doué !

http://www.youtube.com/watch?v=RxR7dVPKnD4

 

Lawson Rollins (Malmsteen peut s'accrocher...)

http://www.youtube.com/watch?v=MQ9PRzIyzFA

 

3 aliens qui m'ont traumatisé à 17 ans...

 

http://www.youtube.com/watch?v=PBYzJUozGic

 

"Tous les violonistes jouent faux, mais certains exagèrent !" F. Zappa

Eric Johnson

http://www.youtube.com/watch?v=FL8aeeSTthQ

http://www.dailymotion.com/video/x8gbf0_eric-johnson-venus-isle_music

http://www.youtube.com/watch?v=15eu7ar5EKM

Jeff Beck

http://www.youtube.com/watch?v=2cLWO-8RBes

http://www.dailymotion.com/video/x4m2zo_jeff-beck-eric-clapton-cause-weve-e_music

http://www.youtube.com/watch?v=gw9g7hlPytQ

Shawn Lane

http://www.youtube.com/watch?v=8eDV4fJcRUI

Richie Kotzen

http://www.youtube.com/watch?v=wJGmggvkicg&feature=related

S.R.V.

http://www.dailymotion.com/video/x20y5t_stevie-ray-vaughan-riviera-paradise_music

http://www.dailymotion.com/video/xigu2_stevie-ray-vaughn-little-wing_music

Steve Vai

http://www.youtube.com/watch?v=pC53T_eQ5X0

Uli Jon Roth

http://www.youtube.com/watch?v=P7J9vAJX-2c&feature=related

Steve Hackett

http://www.youtube.com/watch?v=mLTlAnVUx3A

Etc...

 

Pour confondre avec Brad Pitt : un litre de gnôle ne suffit pas...

… Et il était temps que certains fatiguent un peu…

Internèteuh, c’est quoi finalement ?

La nouvelle économie d’il y a 10 ans n’a pas compris que c’était de la VPC améliorée, un truc que La Redoute, Vert Baudet, et autres faisaient depuis 50 ans.

Un minitel amélioré qui change les pixels monochromes d’Ulla en image plus haute définition (les poils survivant faisant foi).

Et aussi, aussi… un truc qui marche comme « l’homme qui a vu l’homme qui a vu l’homme qui a vu l’ours » à une puissance exponentielle qu’elle donne le tournis dans un premier temps, et pis, non finalement, ça le fait à peine mieux que les nouvelles dignes d’un Fox Mulder bourré colportées par mon cousin Raymond.

Qui se souvient de David Hirschmann, au début de ce millénaire numérique, spamé, world-wide spanked par une foule complice aveugle et complaisante de contempteurs lointains descendants de la populace avide de sang aux exécutions capitales de la Place de la Révolution.

Et plus récemment, un play-boy de superette de banlieue se prenait pour le nouveau Brad Pitt. Désolé man, mais le Brad a montré qu’il était autre chose qu’un beau mec. Le jour où tu me feras « 7 ans au Tibet », « L’armée des 12 singes », « Rencontre avec Joe Black », « Fight club », « Spy game » et j’en passe, on en recausera…
Suffit pas de faire le beau dans une piscine avec une mitraillette à eau.
Ridicule de poser dans sa salle de bain en se la jouant top model avec un regard de merlan frit trahissant un QI égal à son IMC.
Et surtout, surtout, ne pas participer à une émission trash-irréelle en se prenant pour le « king of the world ». Et pis ensuite faire sa sucrée sur les plateaux télés.
Leo Di Carpaccio a prouvé qu’il valait mieux que toi, mon lapin.

Et maintenant, après le « lip-dub » catastrophique de l’UMP :

http://www.youtube.com/watch?v=SOhbe-j35mg

 
On a un hobbit webcamesquement hydrocéphale qui fait dans le play-back lamentable de fin de repas familial plouc. Et le pignouf cartonne.

Ben, moi, j’préfère le chaton tout mignon :

http://www.youtube.com/watch?v=0Bmhjf0rKe8

Miaou !

(et l'OM mène 2 à 1... mes congénères peuvent décapsuler les bouteilles de Pastaga)